开心一刻100个笑话(三分钟笑话大全爆笑)-k8凯发天生赢家
1:一经理给客户放ppt的时候突然蹦出黄色图片,大伙都惊呆了!沉默半响,然后经理淡定的来了句:还困吗?--不困咱继续!
2:刚才来了个美女顾客,洗完头后我问她需要什么发型。美女说:“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着,就她的发型。”店里在放ladygaga的歌,我想了一下,难度实在太大,于是把歌换成了李代沫的…………
3:女儿:妈!
妈妈:我有那么老吗?
女儿:姐!
妈妈:说吧,啥事呢?
女儿:我没钱了……
妈妈:找你妈要去啊!
4:一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...
5:一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
6:一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
7:有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”
常到这看看,都是幽默大湿呢,还用找呀~>_
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了! 找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道:快回来,门后风大! 儿子愤怒的说:少骗人,被窝里风更大!...
公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说:想男人的时候,一定要咬牙坚持住! 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢! 婆婆指指自己嘴说:我也得有牙咬才行啊!
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有b方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个gg要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴没有动。
gg挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
gg一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小mm也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!一小孩问妈妈abcdefg造句怎么造,他妈妈:这b,c家的孩子,光着脚站在d上,不穿ef,还漏着小gg高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
男孩女孩正在暧昧期的时候,女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口,女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候,女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
“如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒,里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上,上好了发条,松手,停止的表针又开始了画圈。
“是啊,每个人都会有新的开始,何必执着于此时此刻呢?”女孩想,甩甩手,快步走进了登机通道,心里再也没有一丝犹豫,只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
60年后,女孩已是雪染双鬓,正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前,记忆忽然回到了60年前那个机场临别,“女孩”怔了一会叹了口气,擦了擦表面,给表上了发条,松手,停止的表针又开始了画圈……
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应,进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是:表走了。。。#
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
动起猪脑筋
发布者: 爱~~2008-05-24
公司总经理到外地出差,办完了公事之后,就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出,总经理都要为老婆买点礼物回去,几年来已经成了一种习惯。
在一家时装店里,总经理看中了一件女式睡衣,那睡衣的颜色是粉红色的,很性感,360元。付了钱,总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难,回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上,他坐在车子里一直想着这个问题。
车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,便对司机说道:“我给你嫂子买了件睡衣,回单位后无法入账报销,你就打个便条吧,就说路上开车不小心,撞死了农民的一头小母猪,赔款360元。”
事情本来就这样了结了,但司机心里不舒服:睡衣你老婆穿在身上了,花费的钱公家给报销了,却把这个责任推到我的头上,我成了冤大头,哪有这样的道理!
终于有一天,司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道:“某月某日出车至某某路段,不小心撞死农民一头小母猪,赔款320元。”
总经理拿着便条想了一下,大笔一挥,签上了自己的名字。
过了些日子,总经理到外地出差,办完公事,又让司机拉着他到处转,目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里,总经理看中了一对850元的耳环。付了钱,珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
总经理回去后,又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字,把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。
总经理的车接连撞死母猪的消息,两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是,今天是李副总经理,明天是王副总经理,后天是计划科的赵科长,再后天是安全办的赖主任……隔三差五,就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
于是,总经理召集所有公司干部开了一个会,专门研究这个问题。经过充分发扬民主,他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。
《规定》明确强调:总经理每年可以撞死12头猪,其中老母猪不得超过6头,副总经理每年可以撞死6头猪,老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪,其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的,其费用一律不得入账报销
儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡后激动地说:这孩子从小就懂事。意外
以病人手臂粉碎性骨折到医院抓药,医生感到好奇,便问他怎么把自己弄得这么严重,他委屈的说:“那天他在地里干活,感觉鞋子里有石头,便扶着旁边的电塔,用力抖动鞋子,一电工路过,见他扶着电塔抖动,以为他触电了,就拿了个木棒用力敲打他的手,结果...”
一天你蹲在马路边上,仔细的望着一堆便便。你闻一闻,难道是便便?你用手抠抠,好像是便便。你放进嘴里尝一尝:果然是便便!你好高兴哦::幸好没有踩到!
大街上...
a:“tom!好久不见!你的变化可真大啊!以前你的头发是直的,现在却是弯弯的,以前你的头发是乌黑浓密的,现在却秃顶了,以前你又高又瘦,现在却又矮又胖,以前你精神抖擞,现在却无精打采...”
b:“是吗?可是我不叫tom!”
a:“哦??你连名字也变了吗?”
b:“@#¥@!……”
这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。”
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 d你兒子在我手上…10種對話
狀況1
歹徒:你兒子在我手上
回聲:我沒兒子捏!
狀況2
歹徒:你兒子在我手上
回聲:我兒子在我旁邊啊
狀況3
歹徒:你兒子在我手上
回聲:喔 我兒子是個神經問題的 你要就拿去吧
狀況4
歹徒:你兒子在我手上
回聲:你說啥?
狀況5
歹徒:你兒子在我手上
回聲:是喔?那你把他送回家
歹徒:你兒子在我手上
回聲:你手那麼大?拿的動我兒子?哇,我兒子103公斤
狀況6
歹徒:你兒子在我手上
回聲:嗯
歹徒:...(無言)
狀況7
歹徒:你兒子在我手上
回聲:這裡是警察局,您好
歹徒:抱歉打錯
狀況8
歹徒:你兒子在我手上
回聲:你...在哪要多少錢
歹徒:拿一百萬去歹徒街364巷16號門口
回聲:好!
歹徒:好了嗎?
回聲:蛤?蝦咪?(台語)哇在大便,捏哩攻啥?
歹徒:埃(逼 逼 ..)
狀況9
歹徒:你兒子在我手上
回聲:再講一次好嗎?噢等等(兒子你回來啦)
歹徒逼逼..)
回聲:#$%*%神經病,我胚~~~
狀況10
歹徒:你兒子在我手上
回聲:關我屁事
歹徒:蛤?
不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!加起来
一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,好像她还是个少女。
在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问:“你就大作家啊,你觉得我看起来像几岁呢?”
大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼想十四岁的小女孩;举止轻盈妩媚想十六岁的小女孩;而这一身游青春朝气的打扮,不超过二十岁。”
老女人听了,高兴得差点拥抱这位大作家。
她立刻提高了声调问:“那你能不能准确的说我有几岁呢?”
“哦,这个嘛,吧我刚才说的那三个数加起来就是了。”
80后必会的45句经典
1、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
5、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样,就别怨狗跟着。
9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
11、不吃饱哪有力气减肥啊?
12、我和你不一样,因为我是人。
13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然赤裸了20多年!
14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
16、天哪,我的衣服又瘦了!
17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
20、生,容易;活,容易;生活,不容易。
21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋,可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
24、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
27、请你以后不要在我面前说英文了,ok?
28、思想有多远,你就给我滚多远!
29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
32、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
33、一觉醒来,天都黑了。
34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
36、水能载舟,亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死,我就敢埋!
39、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
40、有一个很古老的传说——能在xx校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
42、避孕的效果:不成功,便成人。
43、如果我做了皇帝,一定封你当太子。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便
立即闭上眼睛,像真孩子一样。”
“哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”
.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”
“乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”